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30/09/2011

Hé les Kiwis, pourquoi tant de haine?

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Zappons d’entrée les histoires de bateaux coulés et de bombes atomiques lancées dans leur bel aquarium. En sport, qu’est-ce qui justifie réellement la morgue néo-zélandaise vis-à-vis de tout ce qui est bleu avec une crête de coq? Deux éliminations en Coupe du monde, peut-être. Dans ce cas, 1999 et 2007 pèsent très lourd dans le panier à reproches des Blacks. Depuis le début de la coupe du monde, le XV de France semble être l’ennemi numéro 1, l’adversaire redouté que la presse prend plaisir à mettre à l’index chaque semaine.

Il suffit de feuilleter les pages du New Zealand Herald pour s’en rendre compte. Les papiers anti-français ont fleuri avant la torgnole reçue par les Bleus face aux Blacks. On a reproché à Lièvremont de brader ce rendez-vous en envoyant son équipe B au front, comme si la A pouvait faire mieux… Puis, il y a eu l’invention de l’affaire de la fourchette. Un doigt de Julien Bonnaire qui glisse sur le visage de Mc Caw et les Kiwis crient une nouvelle fois au scandale.

«De la rancune derière tout ça»

«Les Français jouent sale», paraît-il. Soit. Cela a d’ailleurs bien amusé Aurélien Rgerie, invité à se prononcer sur cette cabale montée de toutes pièces. «Il y a certainement de l'aigreur, de la rancune derrière tout ça». Oui, mais pourquoi? L’équipe de France est-elle si dangereuse pour être à ce point malmenée dans les médias? Fait-elle si peur aux Blacks à un mois de la finale où elle pourrait, en cas de miracle, retrouver les Blacks?

Toutes ces tentatives de déstabilisations n’ont a priori pas vraiment de fondement. D'abord les Bleus n'ont rien demadé. Si elle sert à chatouiller les adversaires de son équipe nationale, la presse néo-zed aurait plutôt intérêt à s’occuper du cas sud-africain ou australien, qui devrait être plus compliqué à résoudre que l’équation tricolore. Une équipe qui peine à rester cohérente face au Japon, au Canada et qui n’existe que 15 minutes sur l’ensemble d’un match face aux Blacks ne mérite vraiment pas un tel ressentiment. C’est lui donner beaucoup trop d’importance. Vraiment.

27/09/2011

Quelle nouvelle tête pour l'attaque des Bleus?

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Cette fois, il n’est plus question de dynamique de groupe ou autre sottise. Convoquer Guillaume Hoarau blessé, pour les deux matchs des Bleus face à l'Albanie et la Bosnie serait une aberration. Voire une faute professionnelle. Partant du principe que Benzema (malgré sa blessure à l'adducteur gauche), Gameiro et Rémy sont assurés d'être appelés, voici le casting des prétendants pour le dernier fauteuil vacant. Si vous avez d'autres idées, n'hésitez pas...

Ils le méritent: Gomis, Cissé. Derrière les trois titulaires, ce sont les deux attaquants les plus en vue depuis le début de saison. Avec six buts en cinq matchs, Bafé Gomis affiche un rendement «papinesque» avec l’OL. La «panthère» occupe logiquement la tête du classement des buteurs. S’il n’est pas appelé jeudi, celui qui profite de l’absence de Lisandro à la pointe de l’attaque lyonnaise pourrait bien faire une croix sur son avenir en bleu sous Laurent Blanc. Même constat pour Djibril Cissé qui a retrouvé en deux mois la forme de ses belles années auxerroises. Quand le tatoué jouait en Grèce, Blanc pouvait avancer l’argument d’une adversité faiblarde pour l’écarter. Ce n’est plus le cas en Italie où le buteur de la Lazio empile les buts (déjà cinq) comme d’autres gobent des antipasti.

Ils peuvent toujours espérer: Giroud, Roux. Ces deux-là tournent autour depuis un moment mais n’ont pas encore franchi le cap nécessaire pour forcer les portes de l'équipe de France. A Montpellier ou à Brest, les deux garçons n’ont jamais gouté à la Coupe d’Europe. Il faudrait donc une pénurie avancée d’attaquants pour que Blanc les appelle jeudi. Pourtant, avec son jeu de tête et ses qualités athlétiques, Giroud possède un profil comparable à celui d’Hoarau. Roux possède d’autres atouts, mais manque de réalisme depuis le début de saison. Quand il aura digéré son vrai-faux départ à Schalke, le Brestois redeviendra un prétendant de premier plan.

Sur un gros malentendu: Trezeguet, Saha, Gignac. Inutile pour les deux premiers cités de scruter le portable à l’heure de l’annonce. Sauf miracle, leur nom ne figurera pas dans la liste. Leur problème est simple. A plus de 33 ans, les deux buteurs n'entrent pas dans les plans du sélectionneur. Face à la Norvège, Blanc avait bien donné un peu d’espoir à Saha en l’appelant dans sa première liste. Mais à l’époque, P’tit Louis, n’était pas à moitié blessé et brouillé avec son coach à Everton. Quand à Dédé Gignac, il n'est toujours pas capable de jouer l'intégralité d'un match.

Soyons totalement fous: Pujol, Modeste, Rivière. Autant être clair, sur le papier, ces joueurs n’ont aucune chance d’être appelés. Mais qui sait? L’histoire des listes nous a parfois réservé des surprises. Le Chimbonda de 2011 se trouve peut-être parmi ces joueurs de L1, jamais convoqués, certes mais régulièrement observés par le staff. Après tout, «Lolo» envoie bien une centaine de pré-convocations avant chaque rassemblement.

25/09/2011

Le top 10 des pires maillots de la saison

En un mois et demi, on a eu le temps de faire le tour des différents maillots de clubs en Europe. Voici mon top dix des mochetés de la saison. Si vous en avez d'autres, n'hésitez pas...

1. Evian Thonon Gaillard (third)

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On ne se lève pas pour le dernier maillot bi-goût citron - framboise d’ETG. Dans le mariage des couleurs improbables, même Sonia Rykiel n’est jamais allée jusque-là. Voilà ce qui arrive quand on fait bosser un designer sous acides.

2. Auxerre (third)

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Ne réglez pas votre écran d’ordinateur, il n’est pas passé en mode noir et blanc. Voici le maillot le plus moche de l’histoire de l’AJA, preuve que le recyclage de nappes de pique-nique fonctionne bien en Bourgogne.

3. Marseille (third)

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Cette année, Marseille a fait dans le «code barre». Faute de goût évidente, tout comme l’alliage criminel du orange, du bleu et du noir. Encore plus piquant que l’aïoli, aussi bordélique qu’une ratatouille.

4. Lecce (third)

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Il n’y a qu’en cyclisme qu’on accepte deux sponsors, un logo et le nom d’un équipementier sur le poitrail. Sinon, merci de rendre à Sylvain Augier sa «Rose des vents.»

5. Lorient (collector anniversaire)

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Pour fêter les 85 ans du club, Lorient a fait très fort en sortant un maillot réutilisable tous les ans à la même époque. Pour Halloween.

6. Montpellier (domicile)

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Le maillot «Téléthon». Manque juste le numéro d’appel et la tronche de Sophie Davant. Comme quoi un sponsor mal identifié, ça vous flingue tout un ensemble.

7. Bolton (domicile)

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Ce maillot, c’est Karl Lagerfeld qu’on assassine. Gros souci de coupe cette année chez les Trotters qui enfilent une tunique sans épaules et dont le verso dégueule sur le short. On passe sur ces motifs géométriques indéchiffrables, totalement old-fashion.

8. Juventus (Third)

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Voilà le résultat quand on demande à sa petite sœur de dessiner un maillot. Du rose bonbon et un pochoir étoilé impossible à porter sur un terrain. Sauf sur les épaules de «Barbie fait du football».

9. Catane (third)

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Depuis les années 90, les manches trois-quarts sont interdites. Le rouge vif pique les yeux jusque dans les tribunes et l’écharpe, façon Miss France, ne s’accommode pas avec le motif du col. Geneviève de Fontenay supportera quand même Catane cette année en Serie A.

10. Everton (extérieur)

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Trop de sobriété tue la sobriété. Un peu de couleur s’impose pour égayer cette tenue beaucoup trop terne pour jouer au foot. A la limite au golf, mais avec un col de polo aussi mal terminé, vous serez recalé sur n’importe quel green. Seul point positif: peut aisément être recyclé en pyjama.

 
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